5 Tekenen dat een baard niets voor jou is

Let’s face it: we zijn niet allemaal Santa Claus. En ondanks dat die grijze rashipster met z’n sharing is caring-gedachte helemaal hot is met z’n grove baard, is het ook gewoon een commerciële typetje bedacht door het kapitalistische Coca Cola om de verkoopcijfers omhoog te krijgen. Zo. Vrolijke Kerst trouwens. Jup, je merkt het al: afgunst. Ik zou willen dat ik de helft van mijn gezicht kon bedekken met haar en mee kon doen aan deze trend, maar helaas zijn de volgende ‘5 Tekenen dat een baard niets voor jou is’, bij mij allen van toepassing. Jeeej.

Naast het feit dat een baard de symmetrie uit gezicht haalt en je dus instant een stuk knapper bent in de ogen van de beholder en dus de ideale uitkomst is op een katerige Eerste- en Tweede Kerstdag, ziet een goede baard er gewoon ontzettend gezellig en warm uit in de winter. Maar, vriend, als de volgende aanwijzingen van toepassing zijn bij jou, dan raad ik je aan voor eens en altijd te accepteren dat jouw kaaklijn voor altijd blijft glimmen.

En daar zitten dan ook weer heel veel voordelen aan. Maar daar kom ik wel een keer op terug.

Als ik ze gevonden heb…

Goed, daar gaan we:

5 Tekenen dat je geen baard moet laten staan

1. Kale plekken

Ben je een hond met vlooien? Heb je een tattoo laten zetten, waardoor er wat weggeschoren moest worden? Of heb je door een zeer plaatselijk buitje gelopen, waardoor maar delen van je kaaklijn zijn bewaterd? Balen, vrind, maar dit is jouw que om je te gaan scheren. Toch zo gedaan!

2. Pubic Humiliation

Je kan nog zo’n volle baard hebben, maar als je het laat groeien en de onderste helft van jou hoofd doet als je je tong uitsteekt denken aan wat er in je broek afspeelt in de eerste weken nadat het uit is met je vriendin, dan, mijn beste, had je het beter niet kunnen laten groeien. Sommige baarden hebben nou eenmaal de neiging om een soort stugge schaamhaar-achtige krul te gaan.

Doe het je partner niet aan om haar ook als ze met je aan het zoenen is te confronteren met deze uit de kluiten gewassen bos shag.

3. De nekbaard

Als jouw baard way beyond je kaaklijn gaat en zo overloopt in je borsthaar, dan ben jij de trotse eigenaar van een nekbaard. Met wat trim- en scheerwerk is dit doorgaans wel op te lossen, maar helaas is dat meestal maar voor korte duur. Je doet jezelf en iedereen die naar je moet kijken een groot plezier om van het hele verhaal af te stappen. Tenzij je écht voor een Santa-baard gaat natuurlijk!

4. Kleurrijk

Je baard weerspiegelt je consumptiegedrag. Dat zeggen ze nooit, maar het is wel de waarheid. Rokersvlekken, eetresten, je ziet het allemaal terug in een slecht onderhouden baard. Ook sporadische grijze vlekken in je baard helpen niet mee. Houd het dus op twee tonen, tops. Heb je er meer? Stuur ons een mailtje, we hebben nog wel een paar goede barbiers in onze telefoonlijst staan. Nou ja, m’n collega’s dan. Ik niet, natuurlijk ha!

5. Puberbaard

Vuistregel: als je oma een grotere baard kan laten groeien dan jij, dan is het tijd om te accepteren dat jou tijd nog wel komt. Of niet. Alleen maar als je een monnik uit Noord-Oost Laos bent kom je weg met een vlassig baardje. Of als je jouw oma bent natuurlijk.

A post shared by Justin Bieber (@justinbieber) on



ESSENTIALS



MEER ESSENTIALS